Tabiat orang kita.

Assalamualaikum. Hye :)

Oh! mak kau nama Kak Limah. 

Ok, salah satu tabiat orang kita 'Melatah', yang buruk nya orang kita ini, melatah sebut barang sendiri TUT... Hari ni saya Yang Umar bin Aziman, berumur 17 tahun, akan menceritakan kepada korang, apa yang mungkin kita tidak berapa nak perasaan tabiat orang kat Malaysia ini. Salah satunya, mengurat awek kat bus stop. Ok, selalunya Lelaki yang approach perempuan tu kan, tidak pernah terjadi perempuan yang approach lelaki, melainkan perempuan tu destinasi dia nak ke 'tapak perkuburan' hehehe. soalan yang lazim diajukan kepada pihak perempuan yang hendak dipikat tersebut: " Eh, sekarang dah jam berapa? (Kau orang yang ke-100 menanya soalan tu) Awak nak pegi mana? (Balik rumah arh!)  Berapa lama dah awak tunggu bas kat sini? (banyak soal pulak dia ni *Lantas awek tu pun blah dari situ) Eh! saya belum habis tanya lagi lah!!". Hey, macam mana nak dapat ayat macam tu biasa sangat. In the dawn of the new millennium, orang dah tak guna dah ayat-ayat macam tu, dorang approach perempuan macam ni : " Erm!, agak-agak nya lah kan... Bila kita boleh couple? and saya dah bawa cincin Habib jewels nie, bila kita boleh bertunang agak-agak nya lah?". Hah!, macam nie baru lah stail beb, confirm dapat punya, dapat maki.

Tabiat orang kita nombor dua,

 Apabila anak dara pergi ke pasar, watak kedua ni, seorang perempuan on the way nak ke pasar: Dengan bakul di lengan dan tanpa memikirkan masa depan, Saleha meneruskan perjalanan, tiba-tiba Saleha tersadung batu, lalu tersembam kat aspal jalan raya, lalu Saleha merungut " Eh!, bodoh lah batu ni ". Tabiat manusia. Salah sendiri, salahkan orang lain, salah sendiri yang tak tengok kiri, kanan, atas, bawah, batu pulak kena maki. Ok, kita terus kan cerita: Dengan kaki yang berdarah, Saleha meneruskan perjalanannya lagi, tiba-tiba jalan yang Saleha lalu tu ada brader-brader duduk atas divider, Saleha lalu lah depan brader tersebut, dah jalan Saleha. Ok, ini tabiat brader-brader bila dah ramai, nampak awek sementelah lagi macam Saleha ni. Ini bunyi, ni bunyi yang keluar dari mulut brader-brader tersebut "shuit, shuit, shuit..." Lah, fikir saleha ni kucing kah nak ngorat macam tu, selalunya lah kan orang yang guna cara ini tidak akan dilayan, REJECT. 

Cuba lah guna cara lain selain cara tu, and kepada perempuan, ini ada sedikit nasihat dari Yang umar ni, bila korang nampak brader yang ramai duduk atas divider jalan raya. Korang cari lah jalan lain, elakkan dari jalan depan brader-brader tersebut. Bukan apa, untuk mengelak perkara yang tidak diingini berlaku, sediakan payung sebelum hujan. Ok, kita sambung cerita: Saleha teruskan perjalanan lagi, sampai dalam pasar, Saleha nampak banyak orang beli barang, mestilah beli barang takkan beli Motor EX-5 kan dalam tu. Kejap lagi ada satu makcik ni dia boleh tegur Saleha, dia tanya apa tau "Saleha pergi pasar kah? beli barang kah?". Ya AMPUN makcik nie, dah memang Saleha dalam pasar takkan lah nak beli karburator RXZ pulak. Kenapa makcik tu tak tanya, kenapa mulut Saleha tak dekat dahi?, kenapa dia tak tanya bila cerita ' Aduhai Saleha' nak keluar? Saleha akan beli tiket lah untuk dia.

Tabiat orang kita nombor 3,

Pemandu kita di jalan raya, watak ada lah seorang yang kaya dan berkerjaya tak macam nombor satu tadi naik bas: Ok, Hari ini Abang free, Abang nak pegi town, nak cari jodoh lah, sebab muka Abang yang tak seberapa ni, mana ada jodoh jatuh daripada langit. Sebenarnya ada awek jatuh daripada langit beb, awek-awek yang frust menongeng terjun dari atas bangunan tu. Tapi, itu bukan 'tabiat' itu 'tebiat', tebiat apa? tebiat nak mampos. Bermodalkan EVO yang Abang baru beli ni, Abang gerak dulu lah. Dum!, Dum! Dum!, ini lagi satu tabiat dengar radio kuat-kuat dalam kereta, orang yang dekat luar kereta pun berasa terseksa mendengar bunyi speaker kereta korang, macam tak sayang telinga. Ok, berbalik kepada cerita:  Zoom!!  180km/h  Zoomm!!! 240km/h (Hiperbola lah pulak). Alamak!, ini kalau tak jam mesti road block nie, Hai, baru nak tarik seat belt, tabiat pemandu kita, dah risau kena saman baru nak tarik seat belt. 

Sampai depan accident, "Astaghfirullahalazim, enjin kancil bodykit skyline teruknya.." Ha!, yang ini mati ni, cofirm mati ni. Tapi, ini yang bagus tabiat orang kita ni prihatin dengan accident-accident semua, polis trafik, ambulance dah tak payah kerja dah, sikit punya ramai yang berhenti tolong, ada yang berhenti tolong tengok nombor pun ada, ini kalau mangsa hidup lagi "Ini abang bawa, kereta apa?" "Ferrari!, tak nak bang", "Abang ni?" "Wira aerobik?, arh boleh tolong hantar saya pegi hospital tak?". Ok, balik kepada Abang yang di dalam kereta tadi: "Eh, Insaf aku insaf ". Pin, Pin, Pin, "Ha, ini tabiat tak bagus ni, orang nak insaf, tak sabar nak jalan, agak-agak lah! ". Zooooommm!!!!! 340km/h lagi laju. Hai, itulah dia pemandu kita, insaf hanya sesaat dua jak.

Kita dah memang tak boleh nak merubah 'tabiat' orang negara kita ni, melainkan kita ubah diri kita sendiri, Jadi sama-sama lah kita renungkan.

© Yang Umar Aziman

p/s: Say Good Bye to March, and Hello to April!, jangan korang mengFOOL kan diri korang dengan menyambut april fool pulak tau, kaji sejarah april fool tu dulu sebelum sambut.

p/s/s: kalau korang tak nak buang 'TEBIAT', ringan-ringan kan lah tangan tu untuk mengerak kan mouse and klik button like, Ok :)

Hai! apa cerita ni, kutuk-kutuk agama kitaorang.

Assalamualaikum. Hye :)

Ok, kali ini aku nak serious pulak. Hari ini aku tengah layan facebook orang ramai tengah kecoh cerita pasal kes Hina-Caci-Maki Agama, patut lah sehari dua ini member-member aku kecoh pasal ada satu orang betina ini maki-hamun agama kitaorang (aku tak pangil dia perempuan sebab perangai dia macam betina). Malas lah aku nak mention nama dia kat sini, korang usya lah sendiri (Klik sini). Kalau korang tengok status FB dia, First yang korang akan cakap: "Astaghfirullahalazim", memang melampaulah tuduhan dan makian betina tersebut dan mampu membuatkan aku nak menghempapkan Fridge kat muka betina tu. Kalau bab agama ni, aku serious banyak bukan sikit, aku tak sanggup tengok agama aku kena caci maki, dituduh bukan-bukan. Sementelahan, orang yang seagama dengan aku. 

Aku bukannya meminta segunung intan untuk diberikan kepada setiap fakir yang ditemui di seluruh pelusuk inci dunia ini, yang kais paginya kadang-kadang dibawa sehingga lewat ke malam hari. Cuma, meminta agar sesiapa yang kerjanya duk kutuk-kutuk agama tu, STOP lah kerja korang yang tidak berfaedah langsung tu, kalau nak meraih populariti pun, jangan lah sampai nak maki-hamun agama kitaorang. Apa yang kau dapat caci maki agama kitaorang? Tak ada apa lah der. Paling-paling pun orang yang TERlebih bangang jak like status kau tu dan aku malas lah nak sebut pasal azab-azab yang akan kau terima kalau kau tak bertaubat, bukan janji tapi pasti. Oklah, Bye.

© Yang Umar Aziman

p/s: Aku tidak lah sebaik malaikat and tidak lah sejahat syaitan. Aku cuma manusia biasa.

p/s/s: kalau korang sokong usaha murni aku ini, klik button like Ok :)

Happy Birthday to Memey!

Bai!, roti canai dua. Eh, dah baca dah ka?. Hahaha!

Assalamualaikum, Hye :)

Ok malam yang indah bertemakan kerdipan cahaya bintang dan bulan, angin pula bertiup sepoi-sepoi bahasa... Ok saya mengarut. Entry kali ni korang tak payah baca pun tak apa, aku cuma nak ucapkan Happy Birthday kepada Memey, kalau korang keras kepala nak baca jugak..Ok, jom kita layan. Internal monologue korang: Siapakah yang Birthday ini? Sampai dia sibuk-sibuk nak buat entry untuk orang ni? hehehe. Ini adik aku lah, bukan adik angkat arh, adik betul. Budak yang mendapat carta pertama dalam senarai Budak paling banyak kali aku nangiskan. haha! .

Eh, berapa umur dia arh.. Kalau budak darjah satu berapa umur? Ok sekali lagi saya berseloroh, umur dia... Arh tak payah bagi tahulah, korang pun tau jugak berapa umur budak tahun satu kan. Kepada reader yang secara tiba-tiba jugak Birthday hari ni, Happy Birthday!

Lastly, Thank you, ALLAH, for giving my 'Adik' another chance for life, Alhamdullilah.

Ok lah, bye...

p/s: Kepada kakak, kalau terbaca entry nie, memey nak patung 'ba alif ba ya'. Eh, patung Barbie. :)

Two's company and three's a crowd

Two's company and three's a crowd. Mendiang Lady Diana juga pernah mengakuinya. Dari zaman King Arthur pun sudah ada saga tiga segi cinta antara beliau dengan Guinevere dan Lancelot. Ada yang berpendapat, cinta tiga segi ini mengujakan. Penuh thirll dan keseronokkan, bagi mereka yang menempah 'nahas' dalam bercinta. Mula-mula tu memanglah  banyak suka-sukanya (untuk yang daring dan suka menempah nahas ni!). Tetapi lama-kelamaan, yang suka menjadi duka. Yang manis menjadi cuka. Akan timbul serabut dan kalut. Akan berdentum cemburu dan amarah serta diksi-diksi yang senada dengan "kesetiaan/ dikhianati/curang/main kayu tiga". Mereka yang manempah nahas ini bakal mencalar reputasi dan menggali kubur sendiri. Tiada siapa kata berkongsi kasih ini membawa bahagia mutlak. Sedangkan sesama adik-beradik sedenyut senadi pun boleh berbalah besar apabila hendak menawan hati ibu.

Banyak rupanya segi-segi dalam cinta. Maka itulah sebabnya simbol keabadian dalam perkahwinan dan cinta sejati ialah bulat yang diwakili oleh cincin. Tiada cincin bersegi, kecuali potongan berlian yang menatahinya. Istilah  "cinta tiga segi" itu selalunya dipakai apabila susun atur tatacara sebuah perhubungan itu melibatkan lebih daripada dua individu. Sementelah pula, definisi berpasangan ini ialah "dua benda atau dua orang yang melengkapi satu sama lain". Angka keramat DUA, bukan TIGA atau angka selain daripada itu .

Di dalam segi tiga cinta ini, akan tiba satu titik di mana salah seorang pasti akan rasa dikhianati. Ada juga satu bentuk perhubungan melibatkan banyak pihak yang dipanggil polyamory, tetapi polyamory ini banyak konotasi seksual. Tema yang lazim dalam hubungan cinta tiga segu ialah cinta tidak terbalas dan cemburu. Yalah, kalau sudah ada lebih daripada dua yang memerlukan perhatian, pasti ada perebutan, pertelagahan, pertelingkahan, peperangan dan kemuncak paling bahaya - pembunuhan. Banyak kisah, baik yang fiksyen mahupun fakta menyulam sejarah tamadun manusia. Cemburu dalam cinta banyak segi menyebabkan banyak empayar runtuh. Cleopatra, Mark Antony dan Julian Ceaser menitirkan riwayat cinta mereka, dalam mainan siasah dan licik muslihat.

Samakah kisah kita dengan Fiksyen Asmara?

Cinta tiga segi juga mencetuskan sekian banyak ilham bagi karyawan. Lalu tumpahlah ilham tadi menjadi tema dalam fiksyen asmara, opera (yang di pentas atau yang "berbuih-buih" di telivisyen), romcom, manga malah muzik popular. Hai, Bukan kita tak biasa mendengar lagu yang liriknya lebih kurang berbunyi, "Aku tak tahu nak pilih yang mana... yang itu aku suka, yang ini aku sayang..." Hehehe!

Jika di dalam siri televisyen yang sifatnya bermusim-musim  dan berangkai-rangkai, cinta tiga segi lazimnya menjadi konflik kegemaran. Nak bagi cerita panjang , bahasa mudahnya. Skrip yang baik membuatkan penonton tertanya-tanya akan pilihan muktamad si watak utama. Katakanlah Si gadis tercabik hatinya antara Si Budak Baik dengan Si Macho bergaya. Si gadis boleh saja membuat pilihan , yang mana satu idaman kalbu, bak lagu P. Ramlee itu. Tetapi manusia itu diciptakan tidak sempurna; ada rasa haloba dan senantiasa tidak tetap hati. Si budak Baik tidaklah kacak bergaya, hanya manis senyum, sedang-sedang saja namun perkertinya sopan terjaga. Segala yang dilakukannya molek dipandang mata dan memikat hati ibu bapa.

Lalu sisinya yang tidak kacak bergaya itu cuba dipenuhkannya dengan melihat pilihan kedua iaitu si macho bergaya. Si gadis manusia biasa, punya selera memuaskan halwa mata. Dengan otot kekar bak Taylor Lautner, selera fesyennya kalah Pengarah Kreatif Valentino dan tarikan fizikalnya, aduhai! Tetapi dia cepat baran, mudah rewel dan mulutnya jika diibaratkan laser bisa membelah badan kapal terbang. Apakah ini juga satu kasus yang boleh dibincangkan: makin cantik atau makin kacak seseorang itu, maka makin cerewet sikap dan mulutnya?

Maka Si Gadis terjepit antara dua pilihan. Manusia memang boleh mengasihi lebih daripada seorang manusia, tetapi atas kapasiti lain. Seseorang ibu terhadap anak-anak, misalnya. Seorang guru terhadap pelajarnya. Seorang pemimpin terhadap rakyatnya. Tetapi kesnya, tentulah tidak sama dalam hubungan cinta yang dibincangkan di sini.

Dua calon yang melekat di hati Si Gadis pasti berdebar membaca segala isyarat cinta. Namun akhirnya Si Gadis akan membuat satu pilihan muktamad, dan siapa yang tidak terpilih itu akan diwajarkan dengan ayat "kita hanya kawan". Klise dan stereotaip. Boleh jadi juga pilhanraya adalah antara seseorang yang sudah bersahabat dengan kita sejak dari kecil, yang sudah faham ragam dan karenah kita, yang mampu menghabiskan ayat kita dan membaca fikiran kita. Pilihan satu lagi pula ialah seseorang yang kita baru sahaja kenal, yang menzahirkan kepada kita makna cinta pandang pertama.

Konflik klasik turun-temurun dalam segi tiga cinta ialah yang melibatkan frasa "best friends" Watak A sedang berkencan dengan Watak B, Tetapi Si A juga mempunyai perasaan terhadap Si C yang merupakan teman baik Si B. Si A nampaknya tidak bertepuk sebelah tangan kerana Si C juga nampaknya dalam diam menaruh hati kepadanya. Ataupun, bagaimana pula dengan kisah cinta segi tiga yang berawal-muara daripada seorang absent lover?

Ini formula yang dipakai di dalam Saga Twilight. Ini juga dipakai di dalam The Count Of Monte Cristo. Apabila Edmond Dantes dibuang ke penjara lalu dikhabarkan mati, kekasihnya Mercedes mencari perlindungan dan sejahtera jiwa daripada sahabat baik Edmond (atau begitulah yang dianggapnya) iaitu Mondego.

Mondego lebih kaya dan berberkedudukan tinggi daripada Edmond yang sengkek mamang sudah lama menaruh hati kepada Mercedes yang cun melecun itu. Namun, Si Cun Melecun tidak memilih Si Kaya Raya, sebaliknya memilih Si Sengkek hingga menimbulkan hairan takjub di hati Si Kaya Raya. Lalu Si Kaya Raya pun mengatur plot untuk menjahanamkan Si sengkek bagi mendapatkan Si Cun Melecun. Apabila Si Sengkek kembali semula selepas beberapa tahun dan kali ini dia bergelar Si Kaya Lebih Raya, timbullah isu-isu yang senama dengan kesetiaan dan pengkhianatan. Oleh kerana plot Monte Cristo ini agak klasik, maka pasangan kekasih yang asal disatukan kembali manakala mereka yang jahat menerima pembalasan. Ceh!.

Jatuh Cinta dengan Kekasih Kawan Baik

Siapa pernah menonton filem Kissing A Fool, lakonan David Schwimmer? Dua jejaka bersahabat baik bernama Jay dan Max. Jay memperkenalkan seorang gadis bernama Sam kepada Max selepas Max putus cinta. Max berkencan dengan San dan dalam masa dua minggu sahaja mereka sudah bertunang. Namun untuk memastikan apakah Sam akan setia kepadanya, Max ingin menjalankan ujian taat setia. Panel pengujiaan tidak lain dan tidak bukan adalah Jay, iaitu sahabat baiknya sendiri. Setelah Jay menghabiskan banyak masa dengan Sam, sehinggalah sampai ke tubir katil, well, korang boleh teka sendiri kesudahannya bukan? Ini plot klasik juga, iaitu jatuh cinta dengan kekasih sahabat baik sendiri. Rupa-rupanya perlu "cinta pandang kedua".

Apa yang harus dilakukan jika terperangkap dalam segi tiga cinta? Hanya fikiran yang matang dan pertimbangan yang saksama dapat memandu arah kita. Pertama sekali, perkara ini mesti dielakkan sama sekali. Wajah segi tiga cinta itu jelek, tanamkan itu dalam hati. Bagi yang menonton saga Twilight, wajah jelek segi tiga cinta ini ada dipaparkan. Ada sesiapa yang berpendapat bahawa si Bella Swan itu cengeng dan patut diberi penampar? Si Bella sudah membuat pilihan muktamad iaitu Edward tetapi masih mahu si Jacob ada di sisinya, Namun pun fiksyen, yang menontonnya ambillah teladan. Hahaha!

Apabila tejebak begini , anda harus membuat pilihan, sama ada salah seorang ataupun tidak memilih langsung. Bagaimana membuat pilihan? Secara teori, anda bolehlah buat senarai semak akan trait yang anda suka atau tidak suka pada Si A dan Si B. Contoh: Si A ini merendah diri dan suka membuat perkara kebajikan, termasuklah membuat amal kepada anda dengan hadiah jam tangan Jeager Le Couture dan Ipad. SI B pula selera muziknya sama seretro macam korang, pandai mengarang dan dia bijak mengambil hati. Kemudian buat senarai semak ini untuk diri anda sendiri. Bersedialah untuk mengakui kelemahan diri korang sendiri, termasuklah perengus, mandi hanya apabila hendak keluar dating dan berfikir bahawa glee itu ialah nama sejenis sabun lantai.

Akhir sekali, buat satu senarai semak di ruang berasingan. Apakah pula kualiti yang anda sendiri inginkan daripada pasangan hidup tetapi bukan daripada A ataupun daripada B. Mungkin boleh letakkan senarai semak itu dibawah tajuk "Dikehendaki". Korang mahukan kekasih yang matang dan cantik macam Siti Nurhaliza kacuk Rossa . Bersedialah memaafkan walaupun bukan pagi raya. Akhirnya pasti korang dapat menentukan sendiri senarai A ataupun bukan B yang paling akrab dengan selera dan hati perut korang. Maksud saya, hati budi korang. 

Bak kata Pakcik Shakespeare - " To thine own self be true!"

Cinta itu muafakat, dan muafakat itu bentuknya bulat. 

Oklah, bye.

{yangumar}

p/s: Dipersilakan untuk mengklik button like, jika korang suka post nie ok : )

Apabila 'nervous' melebihi tahap Gaban.

Assalamualaikum, Hye : )

23/3/2011 tarikh keramat bagi sesiapa yang lahir pada tahun 1993, kerana time tu ambil keputusan SPM, Yeah!.

Fuh!, nervous lah pulak mahu menghadapi hari esok, tapi apa boleh buat, aku ni manusia biasa, tak ada power yang boleh memberhentikan masa (macam mamat jepun dalam cerita 'Heroes' tu) dan mana ada jual remote control dalam filem CLICK tu kan, kalau ada kan best. : )

Ops, kan dah merapu, kepada kawan-kawan seperjuangan yang mengambil keputusan pada hari esok, korang steady jak okay!. Jangan gabra, tak cool. Kalau korang malas nak pergi sekolah kerana sekolah korang berada kat Utopia (eh? utopia mana ada peperiksaan SPM), korang boleh menyemak keputusan peperiksaan SPM 2010 melalui SMS dengan menaip SPM SEMAK <Nombor KP> <Nombor Giliran> dan hantar ke 15888. Setiap semakan dicaj RM 0.35. Semakan bermula jam 10.00 pagi (23 Mac 2011) hingga 11.59 malam (30 Mac 2011).

Dan satu lagi aku nak kata dekat calon SPM yang ambik keputusan esok, tapi ini hanyalah pandangan dan pendapat aku. Kalau korang tengok ada kawan korang ni kecoh semacam dan berniat untuk stay kat sekolah sampai 'Maghrib' itu bermakna keputusan dia baik dan maybe cemerlang dan kalau korang nampak ada kawan korang yang datang sekolah steady tak ingat, tapi selepas jak ambik result, dia jadi kelam kabut, dan 'blah' dari sekolah korang dengan secepat mungkin, itu bermakna result beliau tidak seberapa elok. ehehehe. (Maybe, aku esok akan bermalam kat asrama sekolah aku, untuk meraikan keputusan aku dengan budak-budak asrama. hehehehe)

All in all, kepada calon SPM rada tahun 2010, 'good luck' saya ucapkan, tanam impian untuk ke menara gading satu hari nanti dan kepada calon-calon SPM yang 'Gagal' ingat gagal sekali, bukan gagal selamanya.

{yangumar}

p/s : sementara masih ada masa ni, korang berdoa lah kepadaNYA, lebih afdal korang solat Hajat.

P/s/s: kalau korang suka post ni, dipersilakan klik button like okay : )

Sumpahan Usia.

Ramai sungguh orang yang saya kenal berumur 20-an, mereka yang nampak seperti nenek² kebayan dan datuk² tua bangka pun berumur 20-an. Muka berkedut lisut penuh kedut rambut mengerbang beruban pun sanggup mengaku umur 20-an. Jika anak² mereka sudah bersekolah pula, akan mengaku masih berumur 30-an. Kalau pula sudah bercucu, anak sendiri sudah besar panjang berumahtangga, mereka akan mengaku berusia 40-an. Peliks sungguh umur² mereka, beberapa orang yang saya kenal tu.

"Macam mana boleh jadi macam tu?" soal saya kepada salah seorang teman.

"sebab diorang kahwin masa darjah dua. Sebab tu umur masih 40-an sekarang."

Kerana tak kuasa mendengar mata saya berguling. Soal saya: "Berapa umur engkau?"

"18 lah, kau tu yang belum masuk 18 lagi."

"Yalah tu."

"Siapa kawan kita yang macam nenek kebayan tu?" tanya dia.

Soalan: Kenapa ramai daripada kita yang mahu merahsiakan usia?

Umur sebenar sudah menjangkau 30-an, 40-an atau 50-an, tetapi masih berperangai seperti 20-an. Pakai baju pun macam budak belasan tahun, warna-warni dan ketat sendat, seluar londeh, rantai sana-sini, rambut diperangkan, penampilan seperi baru lepas baligh beberapa jam yang lalu.

Setiap kali meniup lilin di kek hari jadi, masih mengaku menyambut tahun kelahiran yang ke-26, berulang, tiap² tahun. Jumlah lilin cuma lima batang walau sepatutnya sudah terpancang berpuluh-puluh. Apa salahnya meraikan usia yang bertambah?

Semakin kita meningkat usia, semakin itu kita bertambah matang. Minda semakin terisi. Kita jadi lebih bijak membuat pilihan dan keputusan.

Pengalaman kita membuat orang lain makin menghormati. Pertuturan dan saranan kita pun semakin dipercayai. Kita dirujuk menyelesaikan masalah, kita diberi title atau jawatan atau tanggungjawab. Semakin kita dewasa, semakin ramai yang memandang tinggi. Duit pula lebih banyak. Jumlah dalam akaun bank dan pelaburan adalah beberapa ratus, atau ribu²; tidaklah sengkek comot seperti remaja. Gaji sudah naik, walau hutang dan tanggungan juga ikut memuncak.

Maka, apa salahnya mengaku usia dewasa? Kedewasaan melepaskan kita daripada beban sengsara usia remaja. Ramai daripada kita hidup penuh kesempitan ketika muda. Seperti kata Dorothy Fulheim (pembaca wanita pertama dari Amerika), 'Youth is a disease from which we all recover.' Walau bebas segala penyakit dan kebodohan youth, kenapa ramai yang mengaku masih muda padahal kedewasaan lebih memberi makna?. Kenapa mahu kekal 20-an?

"Mungkin kerana dia sudah jadi nyanyuk ," kawan saya menawarkan jawapan. Kawan saya ini memang tidak membantu. Sambil bercakap itu, dia sedang mengunyah tentakel sotong. "Mereka tidak mengaku umur , mungkin dia orang nyanyuk awal. Bukankah salah satu simptom nyanyuk adalah lupa umur sendiri?"

"Begitu kata seorang lelaki yang mengaku masih berumur 18, " perli saya sambil menghirup teh hijau. Saya sendiri sebenarnya kurang pasti sama ada dia betul² percaya kata²nya sendiri, atau sedang sinikal, atau sarkastik.

Kami sedang berada di sebuah kedai sushi, di hadapan adalah piring kecil. Wasabi terlalu pedas, maka saya meneguk teh hijau. Dikatakan, teh hijau membuat anda awet muda. Saya terasa seperti hipokrit menghirupnya, memandangkan topik perbincangan pada waktu itu adalah meraikan usia tua, menempelak mereka yang terlalu manyanjung usia muda, sanggup menipu umur sendiri.

Beberapa bulan lepas, saintis di sebuah Universiti di Ontario, Kanada, telah membuat kajian tentang air apabila diteguk boleh membuat kita awet muda. Ramai orang tertarik dengan penemuan tersebut; maklumlah, air 'Fountain of Youth' telah dicari sejak zaman nabi² lagi. Dikatakan, Nabi Khidir pun menjadi awet muda kerana meneguk 'Fountain of Youth'

Mentaliti Kekal Macam Budak²

Jika kamu mahu mencari resepi 'Fountain of Youth' dari Kanada tersebut, kajian para saintis telah diterbitkan di dalam jurnal Experimental Biology and Medicine. Manalah tahu, kamu mahu membancuh sendiri. Mereka telah mencampurkan bahan² ini: asid folik, bawang putih, halia ginkgo biloba, ginseng, teh hijau, magnesium, melatonin, minyak ikan, asid acetylicylic, vitamin dan mineral. Asid acetylicylic adalah aspirin, bahan di dalam pil² ubat demam. Saya tidak tahu rasa bancuhan ini macam mana. Melibatkan bahan-bahannya, meneguknya, agaknya, macam meminum keladak longkang.

Barangkali ramai yang menyanjung usia remaja kerana mahu awet muda. Kita mahu mengecapi kejayaan usia dewasa, tetapi mengekalkan penampilan muda remaja. Bak kata George Bernard Shaw, 'Youth is wasted on the young.' Kita sudah established dan ada wang, alangkah rugi jika kita tidak cantik. Ini terutamanya benar kerana manusia lebih menyanjung kecantikan luaran, tidak beberapa kisah tentang kematangan dan kebijaksanaan pun, mentaliti kekal macam budak².

Kawan saya mencelah: "Apa yang kau merepek ni? Umur bukanlah topik yang menarik untuk dibincangkan. Semua orang bertambah umur, tak payah buat apa pun. Cuma jangan mati jak, kita dah dapat umur. Kenapa engkau sibuk sangat nak borak pasal ni?"

Saya tidak beritahu saya sedang mencari fakta untuk entry ini. Kata saya: "Tapi kita belum ada kata putus. Kenapa ramai yang tak mahu mengiklan umur sebenar? Malah, dalam banyak kes, kita sudah tahu pun umur sebenar dia berapa, cuma dia sahaja yang tidak mahu mengaku."

Dia menjawab: "Arh!, kau tu pun perangai macam budak² belum sunat, ada hati nak cerita pasal orang lain pulak.."

Saya hanya mampu menjawab: "........"

Berangan Masih Si Manis 16

Kadang², kita seperti sudah expected untuk melindungi umur, tahun lahir. Ketika menyambut hari jadi, teman² dan strangers akan mengelak untuk bertanya usia yang sedang diraikan, tahun bila kelahiran. Di facebook juga kita boleh memilih untuk merahsiakan tarikh lahir, tahun lahir, menggunakan gambar profail yang telah diambil bertahun² sudah . Orang ingat kita masih sweet sixteen, tetapi sebenarnya sudah payau, tidak beberapa sweet lagi. Pada zaman sekarang ini, orang yang terang-terangan dan secara gembira memaklumkan umur pula yang peliks, dikatakan terlalu expose.

Kawan saya: "Kenapa kau sibuk, penting sangat kah nak tahu?"

Kata² kawan saya membuatkan saya tersedar. Penting sangatkah mahu menggali sebab musabab seseorang menipu umur? Masing² ada alasan mereka sendiri merahsiakan umur sebenarnya memaknakan seseorang individu itu adalah jiwanya. Perasaan dan jiwa kadang² menggunakan sistem masa yang berbeza, mempunyai umur yang sama dengan umur tubuh fizikal.

Kata kawan saya: "Kalau jiwa dia 20-an pun, apa salahnya dia mengaku masih 20-an?"

Kawan saya masih mengunyah tentakel sotong. Dia memang suka tentakel sotong, nampaknya.

Saya: "Aku syak, mereka yang mengaku 20-an itu, jiwa dia bukan 20-an pun. Yang 20-an adalah harapan, impian dia. Entah² jiwa dia sebenarnya lebih tua, dibendung masalah pelajaran, masalah kerja, masalah ekonomi, masalah relationship. Tetapi dia mengaku 20-an sebab mengharap. Terutamanya orang perempuan. Orang lelaki tidak kisah sangat umur² ini. Kecuali engkaulah, Encik 10-an."

Kawan saya: "Orang perempuan kenalah nampak muda remaja, kerana itu peak kewanitaan. Bila sudah lepas peak, akan jatuh menjunam. Orang lelaki pulak, peak dia berbeza, lebih lambat. Pepatah 'life begin at 40' tu, sebenarnya lebih tepat untuk lelaki daripada perempuan. "

Katanya, orang lelaki tidak kisah sangat, semakin tua semakin nampak segak. Rambut beruban muka berkedut pun akan disanjung dan dihormati, dianggap sama kacak, tetapi comel. Comel maksudnya lain, tidak membawa konotasi maskulin dan kacak. Mungkin kerana orang lelaki baligh lambat? Mungkin kedewasaan membuatkan penampilan orang lelaki lebih menarik, maka umur tidak disembunyi.

Kawan saya lagi: "Tapi, bagi orang perempuan berbeza pula, semakin banyak kedut dan selulit, mereka jadi semakin kurang menarik. Adalah sukar merubah kedut, maka mereka merubah usia sahaja. Dengan harapan orang akan percaya."

Maka, sampai ke sudah saya tidak dapat kata putus. Kenapakah ramai yang merahsiakan umur, mengaku masih muda? tetapi sekurang-kurangnya, saya dan kawan saya sempat berbicara tentang usia sambil mengunyah sushi, meneguk air teh hijau. Ah, apalah ada pada kedutan wajah. Bak kata Mark Twain, 'Wrinkles should merely indicates where smiles have been.'

{yangumar}

p/s; kalau korang suka post nie, klik button like okay : )

RAIL the better WAY to travel.

Assalamualaikum, Hye : )

Entry kali ini, saya nak bercerita tentang kereta api borneo utara yang ada dekat sabah.  Sebenarnya, saya pertama kali naik kereta api ni. (maklumlah, kalau orang kebaruan ni, perasaan excited tu membuak-buak). Satu peringatan lah kalau korang nak naik kereta api ini:  kalau korang terhegeh-hegeh macam mak datin dan datang jam 8 pagi ke stesen kereta api tu. Alamatnya, berdiri lah korang sampai ke Beaufort, sebab orang ramai sangat, yang nak ke papar lah apa lah. Kereta api ni depart approximate jam 8.30 pagi lah dan sampai ke Beaufort dalam jam 10.30 pagi (Alllaaa.. dua jam jak lah, apa lah bha tu). 

Perjalanan jauh naik gerabak antik pengalaman unik untuk nikmati pemandangan indah pedalaman Sabah.Kalau bab-bab pemandangan ni, memang cantik lah, yang terbest sekali apabila lalu jak satu kampung tu, orang kampung apa lagi, macam kena sampuk hantu melihat kereta api lalu depan rumah beliau. hahahah!. MENAIKI kereta api berenjin diesel berusia kira-kira 40 tahun tanpa pendingin hawa dengan kadar tambang RM 4.80 dari Tanjung aru ke Beaufort, Sabah sebenarnya terasa agak menyeksakan jugak lah. Tanpa kusyen yang tak seberapa empuk dan pendingin hawa original dari hutan, perjalanan jauh dengan melalui kawasan berbukit dan pinggir hutan itu terasa agak meletihkan. Namun, di sebalik kusyen yang tak seberapa keras, lantai gerabak yang dipenuhi pasir dan orang ramai datang membanjiri gerabak tersebut, perjalanan itu terasa ada kelainan dan menghiburkan.

Meskipun gegendang telinga disumbat dengan suara enjin diesel kereta api, geseran roda kereta api pada landasan yang membingitkan dan hentakan serta gegaran terhinjut ke kiri dan kanan, perjalanan selama dua jam itu memberikan pengalaman cukup menarik.Kereta api menggunakan enjin motor EX-5 (hahahah!, enjin Hitachi 5101 lah) milik Jabatan Kereta Api Negeri Sabah (JKNS) itu adalah satu-satunya perkhidmatan kereta api berenjin diesel yang bukan setakat bersifat tunggal di Sabah, malah di seluruh Borneo. 

{yangumar}

p/s: Kalau cerita pun tak guna kalau korang tak rasa sendiri kan?

      click button like kalau korang suka post nie okay. : )

Saya Suka Awak, Tapi.....

Yang pertama disoalkan kepada saya adalah ini: " Mye, aku dah lama dah suka kat satu perempuan ni, aku kenal dia kat facebook, kami rapat sangat,  kalau aku cakap nama perempuan ni, kau mesti kenal. Tapi.... aku tidak tahu macam mana nak luahkan perasaan kat dia,. Jadi?, kau ada apa² cadangan tak? 

Penyoalnya adalah seorang teman rapat, sedang duduk kat atas sebuah tembok koridor, memandang langit, ( dia berbuat begitu supaya menambahkan lagi feel luahan hatinya kot). Saya menjawab: Erk... aku tidak tahu sangat pasal cinta² ni, sebab aku bukannya pernah bercinta. Kau tanya lah, kepada kawan² kau yang sedang hangat bercinta tu."  

Satu fakta tentang saya: akan menjadi blur apabila ada seseorang menyoal tentang cinta kepada saya, kerana saya tidak pernah bercinta. Tetapi, sebenarnya saya tahu hala tujunya, kenapa dia menyoal sebegitu. . Memang, kadang-kadang, ada orang yang susah nak luahkan perasaan dia dekat seorang wanita dan selalunya perkataan “saya suka awak” akan diluahkan oleh si lelaki kepada si wanita  Kan? tapi nak luahkannya kepada seorang wanita yang kita suka , serious confirm muka merah , hati berdegup 400 kali seminit sampai boleh dengar degupan dari luar dan telinga kita panas tak ingat punya! kan ? tak payah tanya dah sebab aku dah laluinya jugak hahahaha....

Lelaki kalau nak approach perempuan yang disukai sangat memerlukan ‘ayat’ dan ke’konfidenan’ yang agak tinggi sebab sekiranya tak ada konfiden dan nampak sangat gabra depan awek sebelum approach dan disitu nampak sangat korang tak cool atau tak biasa disisi perempuan hehe. [read jangan overconfiden dah lah]

Okay, bila lelaki nak approach pompuan yang dorang suka , memang segan tak ingat dan bila si lelaki tak suka perempuan itu, memang takkan ada rasa nak segan sebab kita memang tidak ada hati kat perempuan itu. Tapi macam saya cakap kat atas tu, bila lelaki suka kat perempuan itu atau dalam erti kata lain, si lelaki ada hati dengan perempuan. Confirm aku cakap korang(lelaki) memang segan nak menyuarakan perasaan dia terhadap perempuan itu.

Dan satu lagi aku nak kata dekat perempuan. Tapi ini  hanyalah pandangan dan pendapat saya. Si lelaki ni bila dah suka kat perempuan tu confirm cara komunikasi berlainan! Contohnya   “saya – awak”   “namalelaki – namaperempuan”    “i – u”   dan benda nie sebenarnya mengikut peredaran semasa hahaha kan dah kantoikan!

Tapi, ada jugak yang menggunakan khidmat orang tengah untuk meluahkan perasaan cinta dia. Tapi, cara ni saya tak galakkan lah, sebab korang akan dilebelkan sebagai pengecut oleh perempuan tersebut apabila perempuan tersebut tahu yang korang ni siok kat dia dan yang lebih parah lagi apabila orang tengah yang akan sangkut kat hati perempuan yang korang idamkan tu.

 Kawan saya menawarkan soalan: "Tapi muka saya tak adalah hensem mana kalau nak dibandingkan dengan kecantikan perempuan tu."

Saya: "Muka hensem ke tidak hensem itu belakang cerita lah yang penting sekarang setiap orang ada kelebihannya , mungkin kau masih tak nampak kelebihan kau dan kalau dah awal² kau menyerah macam mana ko nak dapatkan dia? ." 

Kawan saya: "Ialah, aku takut dia tak terima aku, aku tengok perempuan macam dia tu memang jenis yang memilih berdasarkan rupa."

Kenapa Hakimi Cinta Berdasarkan Rupa?

Menghakimi orang lain adalah hobi atau 'bakat semula jadi' kita sebagai manusia. Memulakan sesuatu perhubungan memerlukan sesuatu banyak penghakiman, walaupun hakim ini (berserta barisan pendakwaraya dan peguam bela) tidak semestinya memberi verdict yang betul. Misalnya, seorang jejaka terigau-igau akan temannya yang cantik menawan bak Lisa Surihani (macam kes kawan saya ni lah), sentiasa wangi, berpakaian anggun dengan potongan badan kalah Rozita Che Wan. Pada penghakimannya, pastilah si jelita ini wanita sempurna dan pembersih yang tip-top, sedangkan bukti² mensabitkan yang si jelita ini rupanya cantik apabila bersiap sahaja tapi malas membasuh pinggan. Ataupun jejaka penuh karisma macam Shamsul Yusuf, yang menceriakan hari kita ini rupanya Haji Bakhil yang gengam tak tiris.

Kawan saya sekali lagi melemparkan soalan:  "Nanti, kalau aku dah luahkan perasaan aku dekat perempuan tu dan dia kata 'dia dah ada boyfriend, dan tak suka aku' ?."

Saya: "Dah kalau macam ini punya statement baik kau balik rumah online facebook lepas tu  mengadu kat dinding, setel."

4 Simptom Yang Dihadapi Bagi Pesakit 'Secret Admire.'

 1. Korang segan nak luahkan kepada dia.

       perkara ini banyak berlaku kepada perempuan. Yeah, saya jarang nampak perempuan approach lelaki so kebanyakkan secret² admire ini akan terjadi kepada perempuan lah kan. Namun begitu , perkara ini jugak akan berlaku kepada si lelaki bila sikap gentleman dia tidak ada dalam diri. 

2. Korang mungkin menjadi Stalker yang hebat!

Perkara ini berlaku kerana bila point (1) terjadi , maka korang akan stalk sehabis mungkin. Tak kisahlah kalau dia ada blog / facebook / twitter dan sebagainya. Korang akan tengok apa jak yang dia buat sampailah point ke (3) akan muncul dalam diri korang.

3. Korang akan jeles tanpa sebab!

Kenapa saya cakap tanpa sebab ? sebab bila korang tengok dia suka melayan seseorang di facebook / twitter . maka korang akan jeles walaupun korang tak ada ikatan dengan beliau. hahahaha kan?

4. Korang akan jadi caring gila terhadap beliau

Bila korang mula jeles , maka perkara ini ‘mungkin’ akan berlaku dimana korang akan caring tahap gila 'ba alif ba ya'  kepada beliau. korang akan support dia walau macam mana sekalipun dengan hajat , beliau akan menyukai korang dengan perbuatan korang itu .

So kesimpulannya , tiada tapi dalam rasa nak menyambungkan perhubungan cinta sekiranya korang teringin sangat nak kat dia. Bila korang dikecewakan hanya kerana ditolak hidup² oleh si perempuan, Hati pun senang dan tak payah nak ambik tahu lagi pasal dia kan? cari jak perempuan lain kan ramai  hahaha!

Kepada lelaki , konfiden! tak kesah kalau di’reject’ at least kau mencuba untuk approach dia daripada diam! hahaha. Jangan terlalu memikirkan yang awek² lawa hanya untuk lelaki² hensem! Oh! tidak sama sekali ya dan jangan pula awek² tak lawa hanya untuk lelaki² hensem! itu lumrah kita ada jodoh adalah hehe.

{yangumar}

p/s: kalau korang suka Entry nie, klik button like okay. : )

Déjà vu

Pernahkah korang  mengunjungi sebuah tempat untuk pertama kalinya dan tiba-tiba korang merasa familiar dengan tempat tersebut ? Atau pernahkah korang berada dalam suatu peristiwa ketika tiba-tiba korang merasa bahawa korang sudah mengalaminya walaupun korang tidak dapat mengingat bila terjadinya peristiwa itu? itulah deja vu, salah satu fenomena misteri dalam kehidupan manusia.( Ceh, bercakap macam profesor.)

"Mye, aku rasakan aku pernah melakukan hal yang sama, gerakan yang sama"

Penyoalnya adalah seorang teman rapat, time ni masa kat asrama lagi, sedang meminum air milo panas, sambil berborak dengan rakan-rakan lain. Walaupun soalan  itu terdengar menakutkan dan mampu membuatkan saya berhenti mendengar borakan teman-teman yang rancak berborak tapi untuk menjawab persoalan kawan saya itu saya punya menjawab. You've experienced déjà vu. Air milonya, dibuat satu gelas jak, tapi yang minum berbelas orang.

Déjà vu adalah sebuah frasa perancis dan ertinya adalah 'eh!, macam pernah ku lihat... tapi di mana ya?' (Hahaha, just kidding.. maksud sebenar ialah'pernah lihat'). Maksudnya mangalami sesuatu pengalaman yang dirasakan pernah dialami sebelunya. Menurut para pakar, 70% penduduk bumi pernah mengalami fenomena ini.

Hampir semua daripada kita pernah mengalami apa yang dinamakan deja vu; sebuah perasaan aneh yang mengatakan bahawa peristiwa baru yang sedang kita rasakan pernah kita alami sebelum ini.

Kemisteriusan fenomena deja vu ini kemudian melahirkan beberapa teori metafisis yang cuba menjelaskan sebab musababnya. Salah satunya adalah teori yang mengatakan bahawa deja vu sebenarnya berasal dari kejadian serupa yang pernah dialami oleh jiwa kita dalam salah satu kehidupan sebelumnya di masa lampau. Bagaimana penjelasan ilmu psikologi sendiri?

Foto di atas adalah foto ilustrasi "Puncak gunung es" yang terkenal. Para ahli 'otak' sering menggunakan ilustrasi di atas untuk menunjukkan seperti fikiran  kita yang sebenarnya. Permukaan air adalah batas sedar kita. Fikiran sedar kita adalah bongkahan yang muncul di atas permukaan laut. Manakala fikiran bawah sedar adalah bongkahan raksasa yang ada di dalam laut.

Menurut mereka, sesungguhnya sebagian besar informasi yang kita terima tersimpan di fikiran bawah sedar kita dan belum muncul ke permukaan. Hanya sebagian kecil dari informasi yang kita terima benar-benar kita ingat atau sedari. Prinsip ini adalah kunci penting untuk memahami Deja Vu.

Bagaimana deja vu berlaku?

Pada awalnya, beberapa ilmuwan beranggapan bahawa deja vu terjadi ketika sensasi optik yang diterima oleh sebelah mata yang sampai ke otak (dan dipersepsikan) labih dulu daripada sensasi yang sama yang diterima oleh sebelah mata yang lain, sehingga menimbulkan perasaan familiar pada sesuatu yang sebenarnya baru pertama kali dilihat.

Teori yang dikenali sebagai 'optical pathway delay'  ini dinafikan pada bulan disember tahun lalu ditemui bahawa orang butapun mampu mengalami deja vu melalui indra sound, taste or even smell. 

Selain itu, sebelum Chris Moulin dari University Of Leeds, telah menemukan pula penderita deja vu kronik; orang-orang yang sering dapat menjelaskan secara jelas peristiwa -peristiwa yang tidak pernah terjadi.

Mereka merasa tidak perlu menonton TV kerana merasa telah menonton rancangan TV tersebut sebelumya (padahal belum), dan mereka merasa tidak perlu pergi berjumpa doktor kerana mereka sudah pergi ke doktor dan dapat menceritakan hal-hal selama kunjungannya. 

Peliks kan?

{yangumar}

p/s: Kalau korang suka post ni, klik button like okay : )

Petua Menjadi Kurus Kering.

Petua pertama untuk menjadi kurus kering adalah dengan memakan makanan beracun. Setelah terpaksa membuang air besar sekali dalam 15 minit, korang akan kehilangan banyak air, korang akan kelihatan seperti asam kecut. Akibat keracunan makanan, korang boleh minta surat doktor yang menyatakan korang perlu ponteng sekolah atau ponteng kerja dapat MC. Atau, korang juga boleh menggunakan jamu, seperti kawan saya, Ayien.

Ayien: "Mulai hari ini, aku nak kuruskan badan aku."

Saya yang tadinya sedang mahu menawarkan beliau paket-paket biskut dari loker, terus tawar hati dan tak jadi. Maka kami hanya duduk la-la-la-la di dorm, tidak tahu mahu buat apa, tersangkak dalam keboringan.

Ayien menyoal saya: " Engkau hidup untuk makan atau makan untuk hidup?"

Saya kata entah, kerana memang jawapannya entah. Saya tidak ada masa untuk memikirkan jawapan bagi soalan eksistensialisme bangang seperti itu. Tetapi, sebenarnya saya tahu hala tujunya, kenapa dia menyoal sebegitu. memang, kadang-kadang, ada orang makan terlalu banyak, tidak memandang kiri kanan, sehingga seolah-olah kehadirannya di dalam dunia ini memang bertujuan untuk makan. Orang spesis ini banyak dilihat di meja bufet. Tetapi saya tidak kisah mereka. Apa salahnya 'mentekedarah' di meja bufet? Lagipun, caj yang dikenakan oleh restoran-restoran adalah atmosferik tinggi, bagus dan amat berpadanlah jika kita turut makan secara atmosferik, supaya rasa berbaloi juga membayar berpuluh-puluh ringgit.

Walau bagaimanapun, jika melihat dari sudut lain, makan terlalu banyak pula adalah amat mudarat untuk kesihatan. Lagipun, menurut statistik di Amerika, lebih ramai orang mati kerana terlalu banyak makan daripada mereka yang mati kerana kelaparan tidak cukup makan.

Semasa saya kecil, masih budak-budak, saya tidak beberapa gemar makan. Saya suka bermain, memanjat pokok, berlari-lari tak tentu arah, main bas-bas, meredah belukar, naik bukit tengok matahari terbenam (ish, rindu pulak nak buat semua nie. Main bas-bas tu saya reka sendiri, saya jadi konduktor serta pemandu bas dan budak-budak lain kena bayar tiket untuk naik bas batang kelapa saya. Destinasi bas adalah unlimited, korang boleh ke planet apa sahaja).

Saya tergolong dalam kanak-kanak yang terlalu susah dipaksa makan oleh emak saya. Petua kedua untuk menjadi kurus kering adalah dengan tidak makan, berhenti menyuap makanan ke dalam mulut. Jika haus, minum air jak. Itulah saya semasa masih kanak-kanak dahulu, jika diberi upah  mencabut uban datuk saya, saya tidak guna untuk membeli makanan betul-betul sekadar membeli makanan ringan yang tidak seberapa berkhasiat. Tetapi, angin saya berubah semasa sekolah rendah, saya start kuat makan, diberi wang saku untuk membeli makanan pada waktu rehat sekolah, saya gunakan sebaik mungkin tiada istilah jimat masa tu, dan hasilnya saya berjaya gedempolkan badan saya. Masuk jak sekolah menengah, saya dimasukkan ke asrama, my first impression pasal asrama ni ialah 'tidak cukup makan' (alllaa.. macam mana lah mau 'mentekedarah' lagi ni). Warden pun ada perigatkan saya bahawasanya, saya akan menjadi kurus dalam masa 3 bulan di asrama nie. Apabila selesai jak sekolah menengah dan selama 5 tahun bertarung dengan nafsu makan di asrama, saya berjaya kuruskan sedikit badan saya. THANK YOU ASRAMA!!! hehehehe.

Penyakit Psikologi Lelaki

Petua ketiga menjadi kurus kering adalah dengan menjadi psiko dan gila. Cuba anda fikirkan, orang tidak siuman yang berlegar-legar di pesisir jalan raya jarang kita perhatikan sebagai gemuk gedempol. Kebanyakan orang gila adalah kurus kering tidak terurus, bukan?

Ada satu penyakit psikologi yang direkodkan selalu menjangkiti kaum lelaki, dipanggil adonis complex. Seorang dikatakan menghidap adonis complex apabila sentiasa berasa tidak puas hati melihat tubuhnya di dalam cermin. Tetapi, adonis complex merasakan dirinya tidak cukup sempurna, sifat yang selalu diperhatikan pada ahli-ahli bina badan yang tidak sedar dirinya sudah cukup besar, masih mahu meng'hulk'kan diri dengan mengangkat besi. 

Saya di dalam dorm masa tu sudah mula mengoyang-goyang mengegarkan kaki, berasa stress dan lapar. Menurut saintis, satu lagi petua untuk kurus adalah menggoyang-goyang kaki (fidgeting) 

Orang 'Stress' Mudah Kurus?

Seperti dilaporkan dalam jurnal akademik bertajuk cell metabolism, Profesor Mathias Treier, seorang saintis jerman membuat kajian dan mendapati, mereka yang tidak boleh duduk diam, suka menggoncang-goncangkan kaki, mengetuk-ngetuk meja dengan kuku, adalah lebih terbukti lebih kurus daripada mereka yang tenang. Orang tenang susah untuk menjadi kurus berbanding orang stress. Perhatikan: Tekanan perasaan boleh membuatkan anda kurus. No suprise there.

Satu lagi petua untuk kelihatan kurus adalah dengan berdiri dalam kalangan orang yang lebih gemuk montel daripada kita. Saya belajar itu daripada E! Entertaiment Channel.

Tiba-tiba ketika itu, setelah berfikir sejenak, barulah saya sedar kenapa Ayien begitu taksub menjadi kurus, dan kenapa di nekad untuk memakan jamu, dan kenapa dia menyoal saya soalan yang eksistensialisme bangang. Setiap perkara yang terjadi ada alasan dan puncanya. Seperti kata pakcik Isaac Newton, for every action, there's an equal an opposite reaction. 

Satu lagi petua untuk menjadi kurus kering adalah dengan patah hati. Anda akan menangis berhari-hari dan berhenti makan, anda akan mengurung diri di dalam bilik bangun tidur bangun tidur setiap hari, korang akan rasa macam nak mati. Tetapi, selepas itu, selepas semua luka ditinggalkan di belakang, korang akan nampak fabulous! 

{yangumar}

p/s: Kalau korang suka post nie, klik button like okay.  : )

Mencuri Suami Orang.

Yang pertama disoalkan kepada saya adalah ini: Kenapakah awek yang aku minat tu sibuk mengorat kawan aku yang lain? suami orang pula tu. Kenapa anak-anak dara zaman moden ni suka mencuri suami orang? Apa kurangnya kami yang masih bujang ni?

Penyoalnya adalah seorang teman lama, jarang-jarang berjumpa, sedang menghembus asap rokok bertalu-talu sambil mendongak (barangkali supaya asapnya tidak merebak ke arah saya). Saya boleh beri tiga alasan pada waktu itu juga, jawapan bagi persoalannya; alasan-alasan kenapa wanita tidak memilih dia sebagai pasangan. Tetapi saya diam sahaja, tidak sanggup melukakan hati. Asap rokoknya, satu jenama murah, berbau macam kebakaran hutan.

Kenapakah anak-anak dara suka suami orang? Memang, apa yang dia tanya dan nyatakan itu adalah sahih dan benar serta telah dibuktikan oleh sains. Memang suami orang sentiasa laku dalam pasaran. Barangkali, kerana itu lah poligami dibenarkan. Kerana itu jugaklah kita selalu mendengar kisah rumahtangga yang dimusnahkan oleh pihak ketiga lalu didirikan semula, disebarkan oleh media massa dan kaki toge ( Bahasa bugis yang saya TERbelajar di asrama, yang membawa maksud 'mengumpat'). Para doktor dan profesor serta sosiologis bijak pandai telah membuat satu kajian lalu merumuskan, awek-awek memang lebih meminati suami orang. Lagi kahwin, lagilah mereka suka. Semacam ada megnetisme di situ.

Pada tahun 1992, satu penyelidik tentang ini telah diterbitkan dalam prosiding national academy of sciences di Amerika. Kajian dilakukan oleh Lee Alan Dugatkin dari Universiti Louisville di Kentucky. Tetapi beliau mengkaji tentang perhubungan suami isteri beberapa keluarga Ikan gapi, bukan manusia. 

Kawan saya, dia sedang terkebil-kebil, lalu berkata: Kentucky tu ayam goreng kah?

Saya rasa dia membuat lawak, tetapi, wallahu'alam. 

Menurut kajian, pada awalnya ikan-ikan gapi betina di dalam aquarium akan lebih tertarik dengan calon-calon jantan yang lebih kacak (kalau dalam dunia ikan, kacak bererti: Lebih berwarna-warni). Tetapi setelah beberapa ketika, apabila ikan-ikan betina yang masih single melihat ikan jantan yang sudah 'berkahwin', gapi-gapi dara betina akan mula menukar taktik. Mereka mula lebih menggemari suami orang (sebenarnya istilah yang paling sesuai adalah 'suami ikan' tetapi macam tidak kena sahaja, maka saya akan kekalkan istilah 'suami orang'), walaupun suami orang itu hodoh dan tidak sewarna-warni seperti ikan-ikan bujang.

Mengapa Perempuan Suka Curi Suami Orang?

Maka bermulalah episod dramatik perampasan suami-suami orang ikan-ikan gapi di dalam akuarium persis drama TV3. Boleh diselitkan muzik-muzik melodrama kalau mahu. Seterusnya, setelah memerhatikan selama beberapa ketika, beberapa ikan-ikan jantan suami-suami orang menjadi popular, berkahwin ramai dan berpoligami. Dan beberapa ikan-ikan bujang diketepikan tidak berpasangan. Ini bukan sahaja benar dalam dunia rumahtangga ikan, tetapi beberapa haiwan lain seperti spesis burung dan mamalia juga telah dikaji mempamerkan sifat-sifat yang serupa.

Kerana rokoknya sudah menjadi puntung, teman saya menyalakan sebatang rokok baru, membuatkan saya tidak selesa, lalu menyoal: Rokok kau ini, kau beli kat hutan tropika mana?

Dia: Kenapa ikan gapi betina pun suka suami orang? Aku tak faham lah perempuan ni.

Saya: Mungkin mereka dijadikan Tuhan sebegitu. Dah Difitrahkan secara biologi, orang perempuan suka mencuri suami orang.

Dia: kalau semua awek cun yang aku minat suka suami orang, sampai bila-bilalah aku akan membujang tak kahwin-kahwin.

Saya: Nduk, kasihan.

Dia: Atau, mungkin aku boleh mengorat isteri orang?

Saya: Hmm... boleh dipertimbangkan juga.

Dia: Atau, aku boleh bela misai lebih tebal, laki orang selalunya ada facial hair.

Ting.. Saya sepeti boleh nampak mentol menyala di atas kepalanya

Seperti telah diterbitkan dalam laporan penyelidikan, terdapat beberapa teori yang menerangkan kenapa pencurian pasangan itu berlaku. Mungkin, ikan-ikan gapi betina bertindak sukakan suami orang kerana mereka lebih berpengalaman. Dalam dunia haiwan, pengalaman adalah lebih penting untuk menghasilkan anak-anak berbaka baik. Haiwan-haiwan betina memerlukan father-figure yang terbaik, seorang alpha male. Pengalaman jugalah yang menentukan masa depan rumahtangga, memastikan bahawa keluarga mereka akan hidup terancang, mewah dan makmur.

Pengalaman seksologi juga penting , tetapi tak payahlah saya huraikan di sini untuk mengelakkan entry ini menjadi satu episod persenggamaan ala National Geographic. Mungkin setelah melihat suami-suami orang itu menjaga dan membelai isteri-isteri ikan-ikan gapi masing-masing dengan penuh kaliber dan kasih sayang, anak-anak dara pun mahu dijaga dengan serupa - lalu merampas suami-suami itu daripada isteri-isteri mereka.

Rebut Lelaki Popular Lebih Mencabar

Saya: Sama juga seperti manusia. Suami-suami orang lebih berpengalaman dalam rumahtangga, mereka lebih tahu selok-belok seorang wanita. Mereka tahu tentang perempuan dari hujung kaki. Sebab itulah anak dara pingitan lebih tertarik kepada suami orang, sama ada bermisai atau pun tidak, dan tak suka kepada engkau. Engkau tu apa ada? Setakat motor kapcai jak, mana cukup?

Nak dijadikan cerita lah pasal cukup mencukup ni, masa ni aku duduk kat asrama lagi, adalah satu hari tu,warden kami ni nak minta tolong angkat barang yang segerabak kat rumah dia tu, sebab dia nak pindah rumah, jadi habis jak angkat barang, kami pun dibelanja kepci, ( Huh!, gembiranya hati apabila mendapat berita bahawa kami akan dibelanja makan kepsi, maklumlah budak asrama satu tahun sekali makan ayam), cerita ni bermulah apabila kami siok 'mentekedarah' kat restoran kepci tersebut, warden kami kata: Kalau kamu nak kahwin, kamu mesti ada rumah dan kereta, barulah terjamin hidup isteri kamu. Macam warden, dah ada rumah dan kereta.

Nadanya seperti hendak mencemburukan kami, lalu dengan selamba kodoknya kami melemparkan soalan yang berbunyi: aisbox?

Warden: Hah?, wajiblah.

sebenarnya, kami sengaja jak nak kenakan warden kami tu, dan ada cerita di sebalik aisbox tersebut. hehehehe. 

Ops, berbalik kepada tajuk entry,

Satu lagi teori yang menerangkan tentang tarikan suami orang kepada gadis-gadis sunti adalah kerana peer pressure. Saintis mendapati, barangkali, suami-suami orang menjadi tarikan kerana mereka terbukti diminati oleh perempuan lain. Ini benar bagi pelbagai spesis haiwan, termasuk maunusia. Kadangkala, seorang lelaki itu menjadi popular dan dilabel sebagai simbol seks kerana beliau diminati ramai (terutamanya di kalangan selebriti manusia). Oleh kerana peer pressure, orang perempuan seantero dunia  menggeletis berebut-rebut mahu turut meminati selebriti tersebut kerana tidak mahu ketinggalan.

Kadangkala, selebriti itu tidaklah lawa pun, ada yang muka pecah rumah, atau muka pucat kegemerlapan macam vampire, tetapi tetap berebut-rebut anak dara mahukan dia.

Saya: Seorang suami orang menjadi tarikan kerana beliau sudah terpilih. Kadangkala, orang perempuan tak kisah lelaki itu lawa kah tak. Diorang nak cari lelaki yang orang perempuan lain pun ikut memilih dan suka. Mereka mahu lelaki yang boleh membuatkan  perempuan lain cemburu. Mungkin kerana itulah mereka suka berebut suami orang. Dalam ilmu sains, terdapat istilah bagi fenomena ini, dipanggil wedding ring syndrome. Lelaki dengan cincin perkahwinan di jari manisnya, akan lebih laku berbanding lelaki berjari kosong. Teman saya itu, matanya mencerlang. Saya syak mentol di atas kepalanya masih belum padam. Dia cucuh rokok di dalam asbak, tersengih kepada saya.

Dia: Jom, kita pergi Habib Jewels kat suria tu.

Saya: Hah?

Dia:  Aku nak beli cincin kahwin satu, supaya jari aku tak kosong. Yang murah-murah pun tak apalah. Kalau awek-awek nak cari suami orang, aku pun boleh jadi suami orang celup.

Saya: Hah? kau mana ada duit?

Teman saya tu  bangkit memberi satu topi kelendar kepada saya, berkata: Jom!

Saya pantas menolak, menyuruh dia pergi seorang, tak mahu melibatkan diri. Dia seperti tidak kisah, menghidupkan enjin motor kapcainya, lalu segera meninggalkan saya.

{yangumar}

p/s: Kalau korang suka post ni, klik button like okay. : )

Awhhhhhhh!

" Ehh, tutup mulut tu kalau menguap nanti masuk lalat! " ,bebelan seorang ibu kepada anaknya.

Sejak kecil kita telah didik oleh kedua ibu dan bapa supaya menutup mulut ketika menguap. Di Greek pula, terdapat satu kepercayaan yang menyatakan manusia perlu menutup mulut apabila menguap bagi mengelakkan roh terlepas melalui mulut. Tetapi lain pulak orang kita, kalau boleh menguap biar mulut tu terbuka luas sampai nak tercabut rahang tengkorak.

Berbalik pada tajuk entry, sebenarnya saya nak kongsi dengan korang serba sedikit fakta tentang menguap ini. Secara logiknya, apabila berasa mengantuk atau letih, pasti kita akan menguap. Namun, menguap tidak bererti kita sedang rasa mengantuk. Jika korang sedar, kadang-kala kita boleh lihat satu fenomena peliks di mana, apabila ada seorang itu menguap, pasti akan ada orang lain juga yang akan menguap. 

Hendak di jadikan cerita, aku dapat fakta ini sejak aku tinggal asrama time 2008 lagi dan orang yang First mengemukakan fakta nie kat kau ialah Ayien, kawan sedorm aku. Beliau cakap menguap ini cepat merebak, jadi tak semena-menanya kami pun membuat uji kaji ke atas seorang lagi kawan sedorm aku yang tengah siok baring kat atas katil (nama dia? entah aku dah lupa dah), aku pun secara tiba-tiba menguap depan muka responden tersebut dan terus lari, aku tak tau lah sama ada mulut aku time tu wangi atau pun tak , Lantaklah!. Selang beberapa saat kami mengintip, responden tersebut menguap juga dan terus tidur *hampeh betul!.

Malah ada juga yang cakap, kalau membaca perkataan 'menguap' juga boleh membuatkan kita mengalami situasi menguap secara tiba-tiba.

Ada beberapa penyelidik juga mengakui, 40 hingga 60 peratus orang yang melihat gambar orang menguap juga cenderung untuk menguap. Soalnya, apakah ini semua ini benar?. Berdasarkan kepada beberapa kajian saintis, menguap berpunca daripada saluran darah dalam badan manusia yang kekurangan oksigen. Selain itu ada teori yang menyatakan menguap boleh melaraskan sistem badan manusia.

Secara teknikalnya, menguap adalah keadaan fisiologi yang berlaku secara serentak di mana semasa seorang itu mengambil udara untuk bernafas, berlaku rengangan pada gegendang telinga.

Bagaimanapun, perbuatan menguap bukan sahaja berlaku pada manusia. Haiwan juga mengalaminya. Namun, menguap di kalangan haiwan mempunyai maksud lain misalnya gorilla akan menguap sebagai isyarat kepada kumpulannya supaya melindungi diri masing-masing. Anjing pula menguap untuk memperlihatkan gig taringnya supaya ditakuti musuh. Tapi, kalau spesis kucing tak pasti pula, disebabkan mengantuk kot.

Berdasarkan hasil kajian beberapa penyelidik, didapati menguap dapat disimpulkan kepada 3 teori utama, iaitu teori fisiologi, teori evolusi dan juga teori bosan.

Teori fisiologi adalah satu keadaan di mana  seseorang yang menguap itu sedang memerlukan oksigen yang lebih untuk di bawa ke paru-paru bagi menyingkirkan karbon dioksida. Keadaan ini dapat dibuktikan apabila kita berada di bilik tertutup seperti bilik mesyuarat, kelas dan juga tempat-tempat yang penuh dengan orang ramai.

Apabila sesebuah bilik tertutup itu dipenuhi orang ramai, maka lebih banyak karbon dioksida disingkirkan dan lebih banyak pula oksigen yang diperlukan. Jadi, keadaan ini merupakan punca mengapa seseorang itu menguap dan diikuti oleh individu lain. Faktor juga boleh menjadi penyebab seseorang itu menguap.

Bukan itu sahaja, para saintis mendapati secara fisiologinya menguap boleh mengawal suhu otak seseorang.

Bagaimanapun terdapat saintis menyatakan menguap adalah satu evolusi. Ia dibuktikan melalui masyarakat zaman purba dahulu yang menguap disebabkan mahu menunjukkan gigi mereka bagi menakutkan musuh.

Meskipun begitu, ramai pengkaji tidak bersetuju dengan kenyataan itu. Mereka lebih gemar mengaitkan keadaan itu dengan bosan. Mereka berpandapat, bosan adalah punca kenapa perkara ini berlaku. Hal ini dapat dibuktikan melalui perlakuan remaja yang akan menguap apabila mereka bosan.

Fakta adalah punca seseorang menguap disebabkan situasi melihat orang lain menguap, membaca maklumat menguap atau mendengar perkataan 'menguap; tidak boleh disangkal kerana perkara ini adalah benar.

Secara biologinya, penyelidik mendapati menguap boleh dikaitkan dengan emosi atau dalam erti kata lain melalui kaedah 'brain imaging; iaitu salah satu bahagian otak yang berkaitan dengan emosi. Menguap juga menyebabkan pertambahan rembesan hormon atau sistem endokrin yang sering dikaitkan dengan emosi dan empati seseorang. Empati adalah satu keadaan yang membolehkan seseorang itu memahami dan merasai perasaan orang lain dan sangat penting dalam perkembangan kognitif seseorang.

Menjawab persoalan mengapa menguap boleh berjangkit, ia sebenarnya berkaitan dengan konsep 'emotive contagion' iaitu bergantung kepada seseorang untuk memahami orang lain kerana sesetengah manusia sangat sensitif dengan perasaan dan emosi seseorang.

Bagaimanapun, didapati para atlet turut menguap selepas merengangkan otot-otot badan kerana ia akan memberi lebih kesegaran kepada sistem badan kita.

p/s : banyak kali aku menguap bila buat entry nie, korang jangan pulak menguap bila membaca ya, nanti tertidur pulak depan PC hehehehe.

{yangumar}